Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

O cú do morto:


Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na
fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de
pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que ***da está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ..
toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações
automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu
comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a
sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para
mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a ***da do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo
pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,
TENTE DE NOVO!

O Judeu no Bordel

Jacob há muito tempo que não dava uma queca!!!!!!

Chegou na zona das meninas e disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A gata pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

Tácticas Africanas

Dois angolanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Não tens probrema, méu; também pus os tecto farso.

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada é minha esposa!


O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

UM PAI COM TRÊS FILHOS

O mais velho pediu:
-Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro filho:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o filho mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:

-NESTA CASA ENQUANTO O PAI NAO PAGAR O TRACTOR ANDA TUDO A PÉ!!!

Há gays no Alentejo

Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os Alentejanos, são na sua maioria, homossexuais !!!

À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "

Mais de 98% da amostra respondeu:
"... Metes mas é o ****lho ... "

aperta mano

Um deficiente chega-se a uma merciaria

" ehh, tem iogurtes de baunilha ?"

- Não amigo nao temos "

" eh, obrigadoo "

Vai la no dia aseguir

" Ehh, tem iogurtes de baunilha"

" nao amigo ja lhe disse ontem que nao temos "

.. E foi assim, passado 3 dias aparece o fornecedor..

Vendedor: OH AMIGO, voce tras iogurtes de baunilha ?

- Sim trago !

Vendedor: entao descarregue 2 paletes dessa mrd aki ke anda aí um fdp dum deficiente a lixar.me a cabeça pkausa disso!

Passado um dia :

Deficiente: olhe desculpe... tem iogurtes de baunilha ?

Vendedor: tenho amigo, hoje tenho 2 paletes disso !

Deficiente... Ehh.. Nao balem um cara*** nao é ? xD

Tá um preto e americano nas obras:

O preto vira-se: HEY !

Americano: EH ?!

Preto: MANDA OS TABUA !

Americano: What ?!

Preto: EPA MANDA OS TABUA !

Americano: WHAT ?

Preto : What o cara** MANDA OS TABUA , pa pregar no chao cara*** !!!!

Americano : WHAT ?!

Preto: Filho da P*** nao fala pretugues cara***, vou falar pra ele ingeles!

Preto: HEY !!

Americano: WHAT ?!

Preto: DO YOU SPIK INGLISH ?!

Americano : YES !!!!!

PRETO: ENTAO MANDA OS TABUA !!!!